前半生,忙着迎合别人,却丢了全部

2020-07-05 10:02:02


原标题:前半生,忙着迎合别人,却丢了全部 | 自我压抑如何摧毁人

俊升配资原创 时差大叔 生理0时差

俊升配资你喜爱被人叫 “好男孩” 或者 “好女孩” 么?

大叔最近看了一部短片 《态度娃娃》,女主艾莉就是个始终把微笑挂在脸上的好女孩!

小时候朋友打碎了鱼缸,艾莉喜爱的鱼死了。艾莉很想哭,想指着朋友的鼻子说 “你赔我鱼!”。可她希望展现友好的样子,得到朋友的喜爱,她不敢体现真实的情绪与想法,只能微笑着说 “没关系的,真的没事,我再买一条就可以了。”

从小到大,每次她想把心中的 “不满”、“恼怒” 表达出来时,她总会想起朋友经常对她说的 “你好棒!”,“真是一个好女孩”,“你人真的太好了!”。于是,她选择压抑真实的感觉,用微笑面临他人。

俊升配资长大后,艾莉成了只会微笑的 “态度娃娃”。她固化微笑的脸庞,深受女生的接待追捧,她成了瞩目的明星。各人都以为,艾莉真的 “很可爱”!

而可爱的好女孩艾莉,却从未拥有过真正的恋爱和友谊!

俊升配资接洽喜爱的男生,想要和他晤面,对方却敷衍地拒绝 “我最近事情好忙,之后再联结吧!”

悲伤难过时,想约朋友见个面聊谈天。朋友却以为她只会傻笑 (没有态度),没什么好见的。

她以为用微笑可以换得全部人的喜爱,但好像到头来却失去了全部人,也包括自己。

大概我们并不像艾莉,一辈子保持微笑。但我想我们都有过因畏惧冲突,想要讨好和迎合别人,选择压抑负面情绪与想法的履历。

好比朋友请自己帮助,明显很为难,却微笑着说 “没问题!”;朋友的话让自己很委屈,但怕伤害关系,就把委屈都压下。

我们压抑自己是为了保持友好的形象,得到别人的喜爱,但每每现实中许多 “好女孩” 和 “好男孩”,反而得不到别人的喜爱与在意,这是为什么?

俊升配资究竟应该怎么做,更容易建立深入亲密的关系?

01

俊升配资压抑情绪如何影响关系?

经常压抑自己,不表达情绪与感觉的人,每每会以为自己在关系中做出了许多捐躯、支付了许多积极,可为什么关系每每不满足呢?

1.压抑情绪会降低共情能力

耶鲁大学的研究职员,抽取了 231 名参与者 ( 女性占 37.1% ),通过两种方式评估参与者的情绪调治方式:[1]

俊升配资实验评估:将参与者分为两组,同时阅读诱发负面情绪的文章,一组通过调解思维方式降低消极情绪,提升积极情绪,一组通过压抑不表达来控制情绪。

自我陈诉评估:填写一样平常 “情绪调治方式” 的陈诉。

俊升配资接下来参与者阅读因生理疾病造成生活困扰高中生的文章,并填写共情能力的相干问卷。

俊升配资结果表明,实验与自我陈诉当中压抑情绪的参与者,共情能力 (感觉和理解他人情感的能力) 均更弱。

也就是说,对情绪的短期压抑和长期压抑,均会降低共情能力,损害关系。

我们可能都会有如许的履历,约会的时候,朋友说了些冒犯的话,或者做了令自己讨厌的举动,我们没表达,而是把情绪压抑到心中,畏惧产生冲突伤害关系。

可冲突并没有被解决,在和对方交流时,很可能心里还一直纠结着刚刚的问题,ta 的话自己根本没听进去,更领会不到对方想要表达的情感,影响了双方的互动与情感毗连。

很可能一次好好的约会或者谈天,就是由于一些不满的情绪没表达,相反一直纠结着而被破坏掉了。

更严重的是,如果长期压抑自己的情绪,可能会降低自己与全部人的情感毗连能力。在和别人交流时,可能会感觉不到对方想表达的情感,更不知道怎样去回应。

如果爱人或朋友,在和自己交流时,始终感觉不到情绪共鸣,得不到情感上的满足,又怎么会想和你建立深入亲密的情感呢?

2.没人会喜爱不真实的朋友

俊升配资就像艾莉一样,我们有时不敢表达自己的想法,压抑自己的情绪,可能是想展示自己的友善优美,得到别人的认可与喜爱。可如果我们一直压抑自己,和朋友或爱人的关系会怎样呢?

生理学研究表明,压抑会使人的内在情感和表达的情感不一致,产生不真实感,从而降低关系满足度。[2]

荣格曾提出人格面具的观点,他认为为了得到社会的认可,每小我私人都每每会公然展示自己好的一面。[3]

俊升配资《态度娃娃》 艾莉只会微笑的脸庞,可能就是人格面具的艺术化体现。这个面具会让刚刚打仗的人,以为特别的可爱优美。而如果始终带着面具,会让人以为不真实,很难密切。

俊升配资大叔的朋友和她男朋友分手了,两小我私人谈了一年多的恋爱,可分手后朋友却很少难过。朋友非常希奇,她说她感觉自己和任何人都很难产生深刻的情感毗连,在一起就在一起了,分开就分开了。

谈恋爱时,她男朋友有时也会说,感觉不到真实的她,总感觉有种间隔感。

朋友给人种感觉,当你远远看着她的时候,你以为她特别完善,就像个女神一般。可当你想走近她时候,总以为有堵冰墙隔在了她与自己之间。

也许,她的完善只是一种面具,真实的她一直在被压抑着。

02

俊升配资如何降服恐惧,表达真实的自己?

俊升配资为了关系短期的外貌调和,维持自己的良好的形象,我们可能会压抑自己,而这却导致了关系无法亲密与深入,自己的形象虽完善却不真实。

在和朋友谈天的时候,他们也以为要做真实的自己,可感觉太难了,每次想表达的时候总以为畏惧。那我们可以怎么做,降低恐惧,表达真实的自己呢?

大叔给各人先容一下理性情绪疗法当中的 ABCDE 理论,可能会在想要表达真实自己时,有用降低恐惧。[4]

俊升配资不知道你有没有如许的履历?朋友借了你几百块钱,到了约好的还钱日期,对方却对还钱只字不提。

打开对方的微信,输入 “XXX,谁人钱,能不能还了呀”。很想点击发送,可终极照旧把输入的笔墨删除了。

俊升配资起首我们一起分析下,看一看这其中有着怎样的情绪与想法,也就是理性情绪疗法当中的 ABC 。

俊升配资A(aversive) 是指诱发不良情绪的事件。在这里便是朋友借钱不还,想要让朋友还钱。

B (belief) 是指遇到事件后,导致产生负面情绪的想法。当把还钱的笔墨敲在输入框内的时候,可能会感觉到焦虑与恐惧。

俊升配资从前我们可能感觉到焦虑与恐惧,就把 “还钱” 的笔墨删除了。以后,我们可以多做一件事,看看情绪产生时,头脑里的想法是什么?

俊升配资可能是 “ta 会不会以为我很抠呀?”,“我们的关系会不会因此而破裂呢?”,“ta 会不会不兴奋呀” ……

一般来说,每每会有三种情势的非理性思维,影响着我们的情绪:

俊升配资必须化:我一定不能让别人不开心、我必须保持友善 ……

标签化:和朋友产生冲突我就不友善,要求朋友还钱我就不课本气 ……

俊升配资夸张化:被拒绝就意味着我不被喜爱,惹朋友不开心关系就会破裂 ……

C (consquence)是指负面情绪产生的后果。因焦虑恐惧没有表达,制止了可能产生的冲突,可正如我们刚刚分析的那样,对关系的长期发展很可能造成倒霉的影响。

接下来,通过D(dispute:反驳)B 中非理性的思维,得到新的理性认知 (E),降低恐惧情绪。

俊升配资好比不敢向朋友表达 “要 ta 还钱” 这个想法,我们可以从下面 3 个角度来反驳 (自我质疑与回答):

俊升配资以现实为基础提问(D):有什么证据能证实我表达 “还钱” ta 就会不开心呢?又有什么证据能证实 ta 不开心,我们的关系就会破裂呢?

可能的回答(E):对方不一定会不开心,可能就是忘了还罢了;纵然对方不开心,也不一定会影响我们的关系,长期关系里怎么可能会没有不开心的时候呢;ta 要是真由于这件事不开心,而选择和我断绝关系,那如许的关系另有维持的须要么 ……

以逻辑为基础提问(D):和朋友产生冲突我就是不友善的么?要求朋友还钱我就抠么,我就不敷义气么?

俊升配资可能的回答(E):不是的,我只是在通过 “冲突” 的方式解决抵牾,其它时候我照旧朴拙看待朋友的。要求朋友还钱,是我的权利,并不能说明我不是一个很好的朋友

从实用角度提问(D):我真的绝不能让别人不开心么?我必须要在时时刻刻保持友善么?

俊升配资可能的回答(E):如果我继续保持 “绝不能让人开心”、“时刻保持友善” 的信心,我会压抑自己,让自己痛苦,同时倒霉于关系的长期发展。以是我可以让朋友不开心,也无需时刻保持友善。

俊升配资通过以上的提问与回答,你的恐惧感有没有降低一些呢?在想表达真实的自己却不敢时,我们可以通过 ABCDE 情绪疗法的方式,来剔除头脑里的非理性思维,更换成更理性的认知,可能就会有用降低恐惧。

写在末了

大叔曾经也不敢真实表达自己,刚上大学的时候,在同学眼前我险些没说过一个 “不” 字。

俊升配资第一次拒绝别人,在手机上打出 “我时间不方便” 的时候,我的手是颤抖的。当欺压自己发送完,我长长地吐了一口吻,以为特别爽!

俊升配资没有任何要领,能将真实表达的恐惧一下子彻底消除。表达真实的自己,每每需要带着焦虑与恐惧,勇敢地做出实验,在重复的练习中,养成真实表达的习惯。

逐步的你会发明:真实表达自己并没有那么可骇,朋友大多都能理解。更紧张的是,你将生活得更愉快自由,与朋友爱人的关系会更亲密与深入!

末了,大叔请你思索一个问题:关系短期的外貌调和与长期的深入亲密,你想选哪一个呢?

俊升配资- The End -

References / 大叔参考的文献资料:

[1]Lebowitz, M. S., & Dovidio, J. F. (2015). Implications of emotion regulation strategies for empathic concern, social attitudes, and helping behavior. Emotion , 15 (2), 187.

[2]English, T., & John, O. P. (2013). Understanding the social effects of emotion regulation: The mediating role of authenticity for individual differences in suppression. Emotion, 13 (2), 314.

[3]Jung, C. G. (2014). The archetypes and the collective unconscious . Routledge.

[4]Ellis, A., & MacLaren, C. (1998). Rational emotive behavior therapy: A therapist's guide . Impact Publishers.

阅读原文

上一篇:

下一篇:

Copyright© 2015-2020 南谯信息社版权所有